Me meto un piano por el ano

Froskuo rimaba trompetas, aleteaba bofetadas en la cima del ano y se avecinaban ráfagas de pis intermitente. Así empezaba la historia entre un clip y una oveja sin dientes.

No tengo dinero para comprarme palillos mondadientes y tengo un reno mudo, parece que nada tiene sentido pero en el fondo tengo mierda en las tripas. Flipas si te equipas para cazar cabras a pie en marte, o en miércoles.
Supuse que habrías muerto porque tres tamborileros anunciaban berenjenas en la flaneria, pues la jota no se baila sola, se acompaña con seguetas y muñones de alce.

Esto no es todo, ayer descubrí que ya no me flota la caca. Al principio pensaba que simplemente no había pedos atrapados dentro pero más tarde descubrí que había una conspiración de murcianos que se dedica a robar gas metano. A su vez formaban una red turco-chipriota de atracadores de pajarerías, para así lograr una vida contemplativa observando a Piticli.

Piticli era una canario mudo adicto al chope y su dueña se llamaba Manoli, conocida mundialmente por su célebre frase “Piticli es mio y me lo follo cuando quiero”. Ahora entenderás porque el canario es mudo y porque me monte en un paracaídas con una corona de espinas en el pene. ¡Niños muertos! Y para cenar alitas de avestruz y flemas fritas. Así son las cosas y así se las hemos contado.

Moraleja: Más vale gato en mano que gato en pene. Que no se te suban a la chepa, bambi es inmortal, pero su madre no.

Autor: Kau

Cual trofeo imaginé el temario con la brújula, supuse, encontramos la salida del laberinto pero el anormal de Lucas se dejó las llaves dentro, así que me volví a perder y ahora estoy vivo, o en un burdel, no sé… mmmmm me huele el ovario, rico rico. Qué hambre de bebés.

Gargantas achantan la lumbre por lo que se me torció el pensamiento, aclimaté la estopa al ver a tus arañas lamerse el bote. Desde entonces nada es lo mismo, así que nada y mismo se casaron.

Nunca creí que las droguerías fueran tan abstractas como el rabo del chaleco.

Mi alopecia me animaba a la hora de darme aletazos en la chepa, puse 2 huevos, y se los tiré al mendigo. ¡Tu padre si que los tiraba bien! – me dijo, y le estuve eternamente dando hostias: me las cambiaba por Jops Jops. Gracias a tu madre soy quién soy: tu padre.

Moraleja: Nunca amordaces a un mudo, le dará lo mismo.

Agradecimientos: a “La” ya que sin ella esta historia no podría haber empezado. A tu madre por darme un hijo tonto, me hace sentir mas inteligente cada vez que te hablo, ¡subnormal!

Autor: Monjias

A pachas con pachá.

Achicharritos de caramelo, me deslumbre de grana asumiendo mi montura, puliría petardos encantadores, y ¡colúmpiame baquero!

Los bandidos de cochillones cometieron pilas, y prolongue la manada 20 yardas al puchero. Chichichucu caladrama es el comisario de mi tiriri y supuse el asunto, todo vino a la mente y contuve tuberías hasta que me arme de valor y me compre una mochila.

Deje de creerte cuando la bombera boluda me susurro el papiro, y puntúe la chupada, a granadazos con las julapas adivine la morera y cupiste en Tololo.

Autorizado de por vida les volé y me rifaron al crío a sabiendas de que no compraría el carrete. Al comenzar tenderetes no imite trogaldas aunque me fume un churro. La boca me supo al piso de en ca la Toñi, la farmacéutica forrada y lo apuntaría si tuviera cejas. ¿Qué? Cáncer.

Ole, Ole, y Ole… Divertir a las rockeras parece solear y no te entiendo Arnold. ¡¡A fumar a la calle!!

Me refiero a tu casa, colega. Y no te tires más a mi hija bucanero, o tendré que acoplarte las pelotas a cabinazos. Me mantuve firme y me agote las chivas. Cooperé si me pintas el chándal de Kromerz, muy bonito, gracias.

Be whisky my friends, filosofía. La casa de Coñac.

A juzgar por el sirope la calada fue fortuita y Cascanueces Ruiz se proclamo cayuco bolero. Conéctate en tu Cyber cigotico. Y sube la polka matinal.

Lo normal es lo normal, y te creo, pero suéltame las piñas o te surco a panderetazos. Ágilmente barnicé la pasarela y prendí las paredes, del gusto no pude contenerme y me partí los brazos para casarme con un tipo de Frénnedy, la capital del turrón en almíbar. Y esta carta la envíe justo después de conocer al primo del churrero que era un hijo de Font Vella… agua de verdad y no bobadas. Me provocó solo. Me amenazo con comprarme la colección entera de Pokemon y sorprendiome de la garganta.

Un corto de teatro, un gremmlin en el aquapark by the sica y mucho tráfico, con fuego en las butacas. Ojala… ¡viva la vid!

A vomitar a tu casa gilipollas.

Conclusión: No hay sugerencias, O te lo acabas o te coso el culo.

Agradecimientos: Al yogurt de nata de Doña Fitela, vecina de Frénnedy. Al Gambitero, a Cascanueces Ruiz, y a todo aquel que comulgue en pelotas.

Atte. Euskadi Ta Askatasuna.

Autor: El hombre Bi-falo

El violador de migas pasaba el tiempo zurciendo zurullos al tiempo que comía requesón en tu ombligo al tiempo que el tiempo se iba oscureciendo y sin darse cuenta se le pasaba el tiempo y las migas se hacían más duras y el atún decidía sobre el pan con tomate, todo era un imperio en lo alto de un moco.

Corrían a ver quien llegaba primero a apuntarse en la lista de trasplantes de tumores para el glande y para el chico. Niños y mayores, hoy en la feria pueden pasar gratis a la sala del tío de la sierra, muñones gratis y un sombrero. Pulmones colapsados por esnifar algodón de azúcar, mientras la abuela se come tranquilamente una berenjena y saborea el kukident del todo a 100. Así pues, todos terminamos desnudándonos mientras cantábamos “el corro de la patata”, mientras tanto un negro albino sordo cantaba: “Me corro en tu pata, ta ta ta, la la la”.

Huyeron despavoridas las aspiradoras, era la rebelión de las maquinas. Volaban en formación de combate porque ahora las aspiradoras no llevan bolsa. Así que se armaron de pelo púbico y empezaron a esquilar tiburones y bombardear con moco de pavo.

Tres malvados señores fanáticos de las casitas de pini pon y además ciegos, vieron lo ocurrido y sacrificaron a la pini pon rubia. Para celebrarlo emprendieron una guerra de almohadas, confundiendo estas con machetes.

Viva!!!! Vivaaaa!! Vivaaaa!! ¿O mejor muerta?

Dedicado a los que sufren en silencio sus hemorroides y aprecian el frescor anal cuando lo tienen.

Autor:  Kau

Enfundar aquel párpado fue el axioma para conseguir el premio Nobel. Abriendo corchos a la vez que patos, morir y creerme muerto, nacer y sentirme brócoli;la bala me atravesó el poro.

En todo caso dime el son del lechero. Gargantas aplauden el eco del chicle. Plaza Mayor ante la dócil doctrina, que se rodaba Johnson´s Baby a las 3 am. Encontró un gabacho, ardió como él solo, anormal como tu pecera, y astuto cual andaluz cabreao.

Sombrear paraguas era mi sueño, alimentarme a pellejos, pintar labios con tinta de calamar, que gran festín, el de aquel periquito vagabundo en las tierras de Jauns. Se mordió el pico por detrás y su padre parió un niño al que llamaría Rinsti, de Rinstiniano el poderoso.

Boliches hablaban entre su albornoz, les dije “Eso no se hace” y se mearon el riñón. Aprendieron de su castigo, ahora se dedican a amasar calendarios. FIN

Moraleja: Vivir sin miedo, supera los miedos

Autor: Monjias

En mi era mascaba cristales y fue una de las mas laureadas por Laura, la alcohólica y adorable cierva que se ordeñaba sola. Todo el mundo quería olerle el sobaco y que le firmara en los dientes, se meaban a escupitajos en la cola de la pescadera para conseguir un cupón, y así ganar el premio al mas imbécil del barrio.

Los grifos hablaban entre sí culminando como jefe a las gafas. Su primera ejecución al mando fue adiestrar tenedores, a pesar de que los celos del barril le hicieron torturarse un ojo, con mermelada, y con un enano que pasaba por allí, desnudo… nunca he sabido por qué.

De ahí la lejana teoría del marsupilami maricón, aficionado al punto de cruz y a chupar pisto.

La mejor idea que se le ocurrió fue meterse un petardo por los agujeros. Lloraba de emoción, y de saber que algún día sería un gran nieto, gracias al monitor que conoció en Móstoles, que desde pequeño le ha inculcado respeto y grandes variantes de ostias, libres de impuestos.

Suspendía todas las fiestas de collejeos, adornaba las ojeras para luego comer mierda juntos.

Basureros le abucheaban el cimbel en su afán por volverse tuerto, que es lo que se lleva.

Moraleja: si te cortas con la sierra, no vuelvas a esquiar

Autor: Monjias

¡CANCER! dijo el doctor,y sobraron tenedores . . .Se alimento de pijamas y meo cables,afirmaba el torero relamiendo muletas,y todos quedaron
mirando a Eufrasia.Eufrasia era un gato muerto que abanicaba albañiles con escritorios . . .Eran tiempos rebeldes,habia niños leprosos jugando
con botellas.Botellas era la nieta de la hija del hermano de un pintor autista con sindrome de down . . .y murieron . . .
Sin embargo no embargó,añadió el cura abrazando sus calcetines . . .habia conejos en su cochera y no tenian pelotas,ke va,solo alguien asi
podria encoger bellotas sin estropear la cinta corrosiva que ameniza el contrato de aquel flautista . . .Ya sobraban pruebas para saber que
habia bebes en su mochila,pero no hay que preocuparse,solo el marido de fernando sabe como mirar de reojo mientras hace el pino
vomitando . . .cabe decir que no solo mi padre me acojio en su regazo . . .no se hable mas,dijo el mudo,y huyeron despavoridos de aquel
veterinario en llamas mientras el anciano alcoholico saltaba a la comba en calzoncillos mirando con alegria a aquel niño sin brazos . . .pobre mujer.

AGRADECIMIENTOS:Quiero agradecer esta historia a Juan,mi novio,que aunque tenga 5 meses lo quiero con locura,gracias.

POST DATA:Ayer mi madre me dio por culo mientras se la chupaba a mi abuelo . . .

by:poncio

Supuse ir desnudo a su funeral vestido de alfombra.tuve sensacion de asfixia cuando me comi a aquellas 20 familias.
No supe andar sin literas,dijo el leproso,y tuvieron que coser calcetines llenos de mierda para acudir al fusilamiento de pepe,
que en ese momento posaba para su tatarabuela muerta,sacando pitarras de su abrigo para despues acantilar un homicidio sin tabaco.
De repente vomite,y alegre me arrastre por 70 cadaveres de niños huerfanos calvos gritando el padre nuestro en ingles invertio.
¡SABADO! dijo domingo cortandose las venas con 4 siestas semanales agitando bebes criogenizados con pate de orujo. . .
Estudie mierdas y sali a correr con navajas.Me detuve un año,y perdi todo el sabor de las uralitas de su antiguo padre.
Permanecio campaniforme hasta que sus dientes ataron a pelos,la abuela titere sin brazos que tosia cagando carpetas
oxidadas por sus grandes cojeras.¡ASESINO! dijo un asesino,y asesino a 20 asesinos con 4 abuelos muertos.

AGRADECIMIENTOS:Doy las gracias al gitano exhibicionista y a la tatarabuela muerta,sin ella la vida no tendria sentido . . .

POST DATA:Quitaos las patatas de los codos,hijos de la gran puta bien ya joder hombre a tomar por culo con cojones y sudor
y sangre . . .

By: Poncio.

Estoy arto de no tener lámpara porque las lámparas son el futuro del mundo y en el sobaco de tu rodilla hace calor.

Trompa de rana y codo magico, ese era el menú de los vendedores de chinchetas a domicilio.

Vendí Fuagrass ayer, y hoy estoy muy contento al no haber tenido que alimentar a mis animales, porque habían muerto todos. Pepa la tijera se tronchaba de la risa.

Después de este breve flan, vayamos al grano. Viñuela Conejo pilotaba una nave espacial y mientras masticaba una tuerca se dio cuenta de que se le quemaban los macarrones, se apresuró a sacarlos, de repente sacó la cabeza por la ventanilla y vio una magnifica axila espacial, jamás había visto algo tan fascinante como aquello. Aquel día fue el día más feliz para Viñuela Conejo porque se le quemaron los macarrones y además le diagnosticaron cáncer.

-Cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo. Cantaban dos siameses Chernobyl.

Autor:  Kau

- Cuando todos cagan… él come.

- Cuando todos comen… él caga

- Cuando todos se masturban… él reza un padre nuestro

- Mientras todos estudian… él trabaja en la mina

- Cuando todos echan un polvo… él pone la lavadora

- Él no consume nada… él se mete toda

- Cuando todos trabajan… él mira

- Cuando él trabaja… todos miran

- Cuando tú meas… él te la mira

- Cuando todos ven Fama ¡a bailar!… él ve una película de Chuck Norris

- Cuando todos bendicen la mesa… él maldice la mesa

- Cuando todos están en misa…él se masturba compulsivamente pensando en tu abuelo

- Cuando todos descuartizan niños…él ve Bambi.

- Cuando todos bailan desnudos…él está vestido de etiqueta guardando una postura correcta y les mira con el rostro serio.

- Cuando todos comen pipas sin sal…él las come con sal ,sabor bacon y les hecha mas sal aún por encima.

- Cuando todos van de luto…él va con una camisa hawaiana y gafas de broma.

- Cuando todos hacen terapia de grupo…él lee libros de autoayuda, pero cuando todos leen libros de autoayuda…él hace terapia de grupo solo, porque todos están leyendo libros de autoayuda.

- Cuando todos duermen… él toca la batería

- Cuando todos se acercan a la portería…, él se baja los pantalones y distrae al portero

- Cuando todos están de botellón… él llama a la poli

- Cuando todos donan sangre… él se la bebe

- Cuando todos callan… él grita

- Cuando ella mea entre los coches… él mea entre ellas

- Cuando todos se chutan… él se las para de palomita

- Cuando tú vas… él viene de allí

- Cuando él va… yo todavía estoy aquí

- Cuando todos van de caza… él se alista en Green Peace

- Cuando todos comen jamón… él come monja

- Cuando todos van a una playa nudista… él va, pero con traje de pingüino

- Cuando se comente un crimen… él se va de misionero al país más pobre del mundo

- Cuando todos donan semen… él se lo bebe

- Cuando todos se cortan el pelo… él lo recoje y se lo pega en la calva

- Cuando el terrible hombre contrario muere… nace el terrible niño contrario

- Cuando todos siegan… el siembra niños

- Cuando todos hacen el amor.. él los graba

- Cuando todos tachan con tipex… el tacha con semen

- Cuando todos beben fanta de naranja… él la bebe de mandarina

- Cuando todos usan prismáticos… él se quita los ojos y los lanza a lo lejos

- Cuando todos celebran un gol… él se desnuda y canta “It´s rainning men”

- Cuando todos cortan fuet… él se la come a bocaos

- Cuando todos encestan en la canasta del contrario… como buen terrible hombre contrario, encesta en los escotes de las animadoras

- Cuando nominaron al terrible hombre contrario al premio Nobel de la paz… ardió en el infierno

- Cuando todos se confiesan… él orina en el agua bendita

- Cuando todos ponen en su CV lo que sabe… él pone lo que no sabe a letra 5 y a doble cara

- Cuando todos se va de la oficina… él se queda trabajando y acaba todos los proyectos. Cuando el jefe llega y ve todo acabado… él se va a su casa a dormir cuando todo el mundo vuelve a trabajar

- Cuando todos comen uvas en Nochevieja… él vomita uvas

- Su madre lo parió pa dentro

- Él no se come las uñas… las uñas se comen a él

- Él frega los platos de plástico

- Él se compra televisores de 9″ para el salón… y para el baño de 50″

- En su cumpleaños sopló a la tarta y se esnifó las velas

- Él va al bar y pide la cuenta, luego se pide un vaso vacío

- Su portátil pesa 50 kg… y el de sobremesa es de bolsillo

- Al terrible hombre contrario no le late el corazón hasta que muera

- El terrible hombre contrario tiene -37 años

- El terrible hombre contrario siempre nació ayer

- Al hombre contrario le censuran el nombre, pero no la cara… aunque todo el mundo sabe que es El terrible hombre contrario

- El terrible hombre contrario empieza un juego por el final

- Se alegra con las tristezas, y se entristece con las alegrías

- Celebra la muerte de sus familiares empapando de champán al cadáver

- Cuando le dieron el Oscar, él fue a los Goya

Autor:  Varios